Η εντεκάδα των εκνευριστικών φιλάθλων στις κερκίδες

Πας στο γήπεδο για να δεις την αγαπημένη σου ομάδα και είναι... εκεί. Έντεκα τύποι φιλάθλων που είναι έτοιμοι να σου αποσπάσουν την προσοχή από τη μυσταγωγία που νιώθεις κάθε φορά που βρίσκεται στην εξέδρα. Μία εκνευριστική ενδεκάδα που δημιουργήθηκε για να σου χαλάσει το πιο ιερό δίωρο της εβδομάδας!

GK: Ο αργοπορημένος

Πώς τον αναγνωρίζεις: Ξεχωρίζει σαν τη μύγα μες στο γάλα. Την ώρα που έχει αρχίσει ο αγώνας και όλοι κάθονται στις θέσεις τους, εμφανίζεται προσπαθώντας να φτάσει στη δική του, σηκώνοντας ολόκληρες σειρές από φιλάθλους.

Γιατί σε εκνευρίζει: Γιατί θα σηκώσει την μπροστινή σου σειρά και δεν θα βλέπεις, γιατί θα σηκώσει εσένα ή θα σταθεί μπροστά σου μέχρι να βρει το κάθισμά του. Και το ματς παίζεται!

Πώς τον αντιμετωπίζεις: Δεν έχεις και πολλά "όπλα". Άντε να τον σπρώξεις διακριτικά (μην τον ρίξεις κάτω τον άνθρωπο!) για να φύγει γρήγορα από το οπτικό σου πεδίο. Πες του και ένα "έχασες το δοκάρι του τάδε", χωρίς να έχει γίνει κάτι στο ματς, και άστον να ψάχνεται.

RB: Ο "κάτσε-κάτω"

Πώς τον αναγνωρίζεις: Είναι αυτός που την ώρα που σηκώνεσαι στο τετ-α-τετ, στο πέναλτι, στις καθυστερήσεις, θα ακουστεί από πίσω να λέει "κάτσε-κάτω" ή "καθόμαστε".

Γιατί σε εκνευρίζει: Γιατί νομίζει ότι είναι στο σαλόνι του, την ώρα που εσύ είσαι στο γήπεδο για να ζήσεις με την ψυχή σου κάθε δυνατή στιγμή του αγώνα. Και θα στην διακόψει.

Πώς τον αντιμετωπίζεις: Προφανώς και δεν κάθεσαι. Και επειδή είσαι και καλός άνθρωπος, τον ενημερώνεις για το ποιο τηλεοπτικό κανάλι μεταδίδει τον αγώνα.

CB: O αγαπούλης

Πώς τον αναγνωρίζεις: Κάθεται μπροστά σου αγκαλίτσα με την κοπέλα του, κάνοντας ό,τι ζουζουνιά μπορείς να φανταστείς ΤΗΝ ΩΡΑ ΤΟΥ ΑΓΩΝΑ.

Γιατί σε εκνευρίζει: Γιατί ζευγαράκια να σαλιαρίζουν δυσκολεύεσαι να τα αποδεχθείς καλοκαιράκι στην υπέροχη Μήλο. Πόσο μάλλον την ώρα που παίζει η αγαπημένη σου ομάδα.

Πώς τον αντιμετωπίζεις: Προσφέρεσαι στο ημίχρονο να τους βγάλεις φωτογραφία. Και την βγάζεις κουνημένη. Και αν σου ζητήσουν κι άλλη; Με τον ένα από τους δύο κομμένο.

CB: Ο έρχομαι μία στο ποτέ

Πώς τον αναγνωρίζεις: Από αυτά που λέει. Ψάχνει το αστέρι της ομάδας που πουλήθηκε το καλοκαίρι, αναρωτιέται γιατί δεν αγωνίζεται ο βασικός τερματοφύλακας που δεν παίζει εδώ και πέντε μήνες λόγω ρήξης χιαστών.

Γιατί σε εκνευρίζει: Το να ακούς στην αρχή έναν άσχετο τύπο, μπορεί και να γελάσεις. Μετά από 90 λεπτά διαγωνισμού κοτσάνας, φτάνεις στα όριά σου.

Πώς τον αντιμετωπίζεις: Αν θέλει να πιάσει κουβέντα σε σένα, του λες πρώτα να αποστηθίσει το match programme. Αν μιλάει με άλλους, κάνει υπομονή.

LB: Ο "γκολ η Σαλερνιτάνα"

Πώς τον αναγνωρίζεις: Κοιτάει συνέχεια στο κινητό για να δει την εξέλιξη των αγώνων που έχει παίξει στο στοίχημα. Και θα πανηγυρίσει "ναι ρεεεεε, γκολ η Σαλερνιτάνα!".

Γιατί σε εκνευρίζει: Γιατί αν ήθελες να ακούς την εξέλιξη όλων των αγώνων της Serie B, θα καθόσουν να δεις τον αγώνα σε πρακτορείο.

Πώς τον αντιμετωπίζεις: Καταλαβαίνεις ότι έπαιξε no goal το Σαλερνιτάνα-Σπέτσια και πιάνεις το κινητό φωνάζοντας "Ναι, γκολ η Σπέτσια, 1-1!"

DM: Ο γκρινάρης

Πώς τον αναγνωρίζεις: Από την ώρα που θα πατήσει το πόδι του στο γήπεδο, του φταίνε τα πάντα. Η ούρα για να μπει σε αυτό, το κάθισμα, ο ήλιος, το σύστημα της 11άδας, οι επιλογές του προπονητή, η απόδοση της ομάδας, ο πρόεδρος που δεν βάζει λεφτά.

Γιατί σε εκνευρίζει: Αν δεν σε εκνευρίζει ένας τύπος που γκρινιάζει για τα πάντα σε όλη τη διάρκεια του αγώνα, μάλλον είσαι ο ίδιος αυτός ο τύπος.

Πώς τον αντιμετωπίζεις: Πανηγυρίζεις το γκολ φωνάζοντας μπροστά του. Γκολ. Γκολ. Γκοοοοοοοοοοοολ. Γκοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοολ.

CM: Ο "που 'ναι τα χρόνια"

Πώς τον αναγνωρίζεις: Μεσήλικας. Που ζει με τις αναμνήσεις. "Τι ομαδάρα είχαμε τότε", "Τι παικταράδες βλέπαμε τότε", "Τότε... τότε... τότε". Μόνο που όταν ζούσε το τότε, θύμιζε τον γκρινιάρη τύπο από πάνω.

Γιατί σε εκνευρίζει: Γιατί (helloooo) είμαστε στο 2016. Μάθε να ζεις με τις σημερινές συνθήκες. Κι αν οτιδήποτε στο παρελθόν σου ήταν καλύτερο, όχι μόνο το ποδόσφαιρο, φρόντισε να κάνεις κάτι για να συμβεί και τώρα. Όχι μόνο "τι ωραία χρόνια τότε".

Πώς τον αντιμετωπίζεις: Σε κάθε "τότε", εκθείαζε το "τώρα". Τρόλαρέ τον: "Τι παικταράς αυτός ο σέντερ μπακ Θεέ μου" κι ας μην στρίβει.

CM: Ο προπονητής

Πώς τον αναγνωρίζεις: Από την αρχή έχει στο στόχαστρο τον αληθινό προπονητή. Κριτικάρει την 11άδα, το σύστημα, φωνάζει "γιατί δεν κάνει αλλαγές", "γιατί δεν παίζει ο τάδε", "γιατί, γιατί, γιατί". Όταν κάτι δεν πάει καλά στο ματς, αυτός ΠΑΝΤΑ θα έκανε το αντίθετο αν ήταν ο προπονητής.

Γιατί σε εκνευρίζει: Ο "ξερόλας" του πάρτι πάντα χαλάει τη διάθεση των γύρω του. Πόσο μάλλον όταν μαζεύονται ταυτόχρονο εκατοντάδες "προπονητές" στην κερκίδα.

Πώς τον αντιμετωπίζεις: Του δίνεις σε ένα χαρτάκι την ηλεκτρονική διεύθυνση της ομάδας. Και του ζητάς να στείλει το βιογραφικό του εκεί για να τη σώσει.

RW: Ο Social Media

Πώς τον αναγνωρίζεις: Με το κινητό στο χέρι, γράφει, κάνει check-in, τραβάει φωτογραφίες και ενημερώνει Facebook, Twitter, Instagram, Flickr, Vine, Snapchat.

Γιατί σε εκνευρίζει: Αν δε εκνευρίζει να βλέπεις παντού (γήπεδο, καφετέρια, δρόμο, παραλία, παρέα, ΠΑΝΤΟΥ) έναν τύπο να κρατά όλη την ώρα το κινητό του, να το προσέξεις. Κάποια στιγμή πρέπει να σηκώσεις το κεφάλι σου και να μιλήσεις σε ανθρώπους.

Πώς τον αντιμετωπίζεις: Σημεία των καιρών. Ο Social Media δεν μπορεί να αντιμετωπιστεί στον πραγματικό κόσμο γιατί δεν έχει κανένα σημείο επαφής με αυτόν.

LW: Οι χαζογκόμενες

Πώς την αναγνωρίζεις: Βαμμένη για μπουζούκια, παραμένει όρθια σε όλο το pre-game κοιτώντας και καλά στο άπειρο, περιμένοντας να τη σημαδέψει ο φακός. Η' μπαίνει επίτηδες στο γήπεδο λίγο μετά την έναρξη, ώστε όλοι να κάθονται κι αυτή που είναι όρθια να κάνει (στον φωτογράφο) εντύπωση.

Γιατί σε εκνευρίζει: Γιατί στο κάθισμά της θα μπορούσε να ήταν ένα φίλαθλος (άντρας ή γυναίκα) που αγαπάει το άθλημα, αγαπάει την ομάδα του και δεν βρίσκεται εκεί για τη φωτογραφία, βρίσκοντας πρόσκληση από τον "καληνυχτάκια" που νομίζει ότι τον κάνει παρέα γιατί τον συμπαθεί.

Πώς την αντιμετωπίζεις: Την αγνοείς. Ζει και αναπνέει για τα βλέμματα που θα τραβήξει πάνω της. Μην της δώσεις αυτή τη χαρά γιατί... πολλαπλασιάζονται επικίνδυνα.

CF: Ο Κωλοτούμπας

Πώς τον αναγνωρίζεις: Θυμίζεις πολύ τον γκρινιάρη όταν η ομάδα είναι πίσω στο σκορ. Αλλά μόλις γυρίσει το ματς, θα γυρίσει τον διακόπτη. Ο άσχετος θα γίνει παικταράς, ο άμπαλος, νέος Μέσι κτλ. Φυσικά μπορεί άνετα να το πάει και ανάποδα. Γενικά ξεχνάει ότι έλεγε πριν πέντε δευτερόλεπτα.

Γιατί σε εκνευρίζει: Γιατί θα πει και από πάνω την μαγική φράση "σας τα 'λεγα εγώ". Σας τα 'λεγα ότι θα σκοράρει ο παικταράς (που στην προηγούμενη φάση ήταν για τα μπάζα). Η' σας τα 'λεγα ότι το παλικάρι είναι ένα κομμάτι κρέας (που λίγο πριν ήταν ό,τι καλύτερο έχουν δει τα μάτια του).

Πώς τον αντιμετωπίζεις: Αν έχεις όρεξη, αποθέωνε τον παίκτη που βρίζει και "κράξε" τον παίκτη που αποθεώνει. Θα μπλοκάρει, θα εκνευρισθεί και ίσως σωπάσει για λίγο.

Hall of Fame: O Bουβουζέλας

Ο,ΤΙ ΠΙΟ Ε-Κ-Ν-Ε-Υ-Ρ-Ι-Σ-Τ-Ι-Κ-Ο ΕΧΕΙ ΕΜΦΑΝΙΣΤΕΙ ΣΕ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΟ ΓΗΠΕΔΟ.